MALOS RATOS

Llevo varios días muy baja de ánimo, concretamente (y curiosamente) desde la última entrada. Parece mentira que me pueda cambiar el ánimo tan rápidamente. Después de todas las cosas que digo sobre mirar lo positivo de cada situación, sobre seguir adelante con la cabeza bien alta, sobre confiar en uno mismo,…..  Al final llega un momento en el que se me olvida todo y me hundo en mis propios pensamientos y reflexiones. Siempre digo que esto es lo que no debemos dejar que pase, que solo contamina el espíritu y no hace ningún bien, pero cuando es a mi a la que le pasa ¿quién me lo dice?

A veces me da la sensación de que a la gente se le olvida que soy humana. Lo he dicho muchas veces y lo seguiré diciendo. Me equivoco como todos y también tengo momentos malos, bajones, miedos y ansiedades. El hecho de que no lo haga notar no significa que no lo sienta. Nunca me ha gustado hacer ver mi estado de ánimo si este era negativo, he sido más bien de aparentar que todo estaba bien. Últimamente, más que aparentar, lo que procuro es tomármelo de otra forma y como siempre repito, ver el lado positivo de todo para poder ser al menos un poco feliz con mi día a día. Pero yo también tengo momentos bajos.

Las épocas de invierno y mal tiempo siempre me sientan bastante mal. Mucho frío seguido o un largo temporal de lluvia me hacen ir descargándome hasta el punto de no tener ganas más que de estar en casa junto a la calefacción. Quiero pasear, pero la fuerte y fría lluvia amarga el recorrido. Quiero salir a tomar algo y divertirme conociendo gente nueva, pero mi economía no me lo permite. Quiero tener más tiempo para mi, pero mi trabajo no me lo permite,…… Y cuando todo esto se junta en tu cabeza es cuando la ansiedad comienza a apoderarse de ti. A esta situación, ahora se le añaden detallitos del exterior que lo agrandan, o mejor dicho, lo agravan. Dos ejemplos reales que me ocurrieron el viernes, con una diferencia de minutos entre ellos:

Hablaba con Maider por el FB. Me dice que está pensando en irse con una amiga de vacaciones en Semana Santa. Como destino están pensando en Londres. Le comento que me parece una buena opción y que puede estar muy bien. Nunca he estado allí y es uno de los lugares que me gustaría conocer cuando pueda. Maider me dice que quiere que yo vaya con ellas, pero le digo que el viaje es muy caro para mi. Entonces ella me dice que va a buscar algo más económico porque le apetece que yo vaya,…… En ese momento no doy crédito a lo que está pasando; Maider conoce como pocos mi situación real. Sabe que el poco dinero que me queda tras todos los pagos que me tienen esclavizada, es para hacer la compra y a partir de ahora pagar los gastos que genero en su casa,….. ¿Cómo puede ser que precisamente ella me diga eso? ¿Acaso cree que estoy ahorrando por quedarme en su casa? ¿De verdad no se da cuenta de que hay veces que no puedo ni salir a tomar algo porque no tengo dinero?

Minutos después hablo con Joseba por chat. Toda una sorpresa encontrarle conectado. Me dice que sólo tiene un minuto pero que no podía dejar de saludarme. Me dice que tiene unas fotos que quiere mandarme y que se están cargando. “¿Una fotos de qué?” le pregunto y me dice que son de una excursión que ha hecho el día anterior. Le comento la envidia que me da el no poder hacer excursiones con él como hacíamos hace unos meses. Me gusta mucho ir de excursión, es una forma bonita y entretenida de moverse en vez de quedarse anquilosada en el sofá de casa. Las fotos eran de “El demo”, cómo llama él al demonio que le regalé en su cumpleaños. Quedó conmigo en que se lo va a llevar de viaje con él, así me recordará cada vez que lo vea y le hará fotos en aquellos lugares bonitos que visite.

Al ver aquellas fotos y ver al demo allí, le comenté:

Yo: La próxima vez seré más lista y me meteré yo en la caja,..... A lo mejor también me llevas de compañera :P

Joseba: Sí, me gustaría, jejejejejeje

Yo

: Claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro!!! Seguro que también a Miriam!! :P

Joseba: Pero trabajando es muy difícil

Yo: Claro y no trabajando ¡¡también!!
Joseba: Pues sí, un poco

Yo: :P

Es lo de siempre, se cree que con decírmelo ya cumple y que soy tan idiota que no me doy cuenta de que lo hace a sabiendas de que no es posible.

Al final este suma y sigue de situaciones y comentarios me hicieron sentirme súper hundida y ser consciente de muchas cosas que aunque evidentes, cuando no te paras a pensar no duelen tanto: Tengo que seguir luchando duro a diario, como todos, pero lo más probable es que sea muy duramente y no por ello mi recompensa sea mayor. Haré el tope de esfuerzos, daré lo máximo de mi y eso me servirá para “llegar a fin de mes”. Se acabaron los viajes, el cine, las comidas y cenas con amig@s, se acabaron las copas y las tiendas,…..

Intentaré no cambiar mi actitud positiva y así poder disfrutar de lo poco que pueda tener, pero será duro y sobre todo laaaaaaaaaaaaaaaargo. Sólo de pensarlo hay parte de mi ánimo que se vuelve gris, así que debo intentar no pensarlo mucho o volveré a caer en el “envenenamiento”.  Y otra de las cosas que veo que necesito, algo fundamental para mi es encontrar a esa persona en la que poder apoyarme cuando flaqueo y olvido todas mis “teorías de vida”. No puedo dejarme a la deriva y hundirme yo sola entre mis pensamientos y reflexiones; conmigo soy muy mala persona y tiendo a pensar lo peor para mi. Quizá para ponerme en el peor de los casos y aliviarme cuando veo que es menos, pero soy muy dañina para mi misma.

Hoy me he levantado con el claro propósito de “Ser feliz”. Después del día de ayer no puedo permitirme otro día igual. Ayer hable de nuevo con Joseba y la cosa acabó fatal. Yo ya venía con mi mal rollo y además con él estaba un poco picada al ver que nunca tiene tiempo para mi más que el día de trabajo, y últimamente ni eso. A eso hay que añadirle que a pesar de haberlo pasado bien en la fiesta del sábado, yo aún seguía dándole vueltas a mi rallada del viernes. Joseba quiso que le contase y me negué. Quería olvidarlo, pero él siguió insistiendo y cuando le quise cambiar de tema ¡¡sale Laura en la conversación!!

Me enoje como hacía tiempo no lo hacía. Todo me parecía mal. Me sentía como una mierda. La frustración me invadía. Él intentaba hacerme ver las cosas de otra forma, pero ninguna me valía. La sensación de impotencia era tan grande que lo pague todo con él, hasta el extremo de mandarle “a tomar por el culo” cuando note que no podía evitar empezar a llorar,…….

En fin, ayer viví una de esas situaciones que detesto y que además de no hacerme ningún bien, me crean un cargo de conciencia extra que no me gusta nada.

Hace un momento mi compi me ha puesto una canción en el FB que dice que al escucharla me ha visto a mi: “Happy” de Leona Lewis, así que aunque solo sea para predicar con mi ejemplo…….

¡¡¡HOY VOY A SER FELIZ!!!